Diferente

A veces siento que finos hilos, resistentes y tensos, tiran de mí. Soy una marioneta viva. Pienso, siento, deseo pero no soy capaz de decidir. No, mejor dicho, no me dejan hacerlo.

Encerrada en una jaula de oro, no consigo escapar. Sé cómo hacerlo, pero temo las consecuencias. ¿Cobarde? Apostaría por considerada. Aunque es una tontería, al fin y al cabo. Dejo de hacer lo que quiero para no herir los sentimientos de otros. Y tengo tanto miedo de no poder ser feliz con la vida que me imponen. De ir marchitándome poco a poco, sin poder hacer nada para evitarlo.

Soy una muñeca en manos de otros. Ojalá pudiese complacerles, ojalá fuera lo que ellos quisiesen. Y es que la gente no sabe lo difícil que es estar a la altura cuando no sabes que esperan de ti. Incomprendida, crecí en mi propio mundo. Lo dibujé con palabras y lo agrandé con sueños, hasta que éste explotó cuando se enfrentó a la realidad. Perdida. Frustrada. Un nudo de emociones que no soy capaz de desenrollar. Una cuenta atrás interminable. Y sé que un día saltaré por los aires.  En mil pedazos. Y yo solita me tendré que recoger.

Muda, me quedé sin voz. Una voz que tenía tanto que decir y que se ocuparon de callar, porque no les gustó lo que quería. Diferente. Extraña. Siempre lo supe, no hizo falta que me lo dijesen. Yo misma me di cuenta bien temprano. Pero no han parado de recordármelo. Nunca quise lo que la gente quería.  Nunca necesité lo que otros tanto ansiaban. Supongo que la felicidad no es lo mismo para todos. Una idea abstracta, subjetiva. Unos quieren un coche, yo quería ser libre.

Nunca fui normal y ojalá lo hubiese sido. Todo sería mucho más fácil. Y es que habría evitado tantas lágrimas inútiles, tanto dolor estúpido. Me escondí detrás de una fachada construida con esmero, de sonrisas ensayadas delante del espejo. Dejé de ser quien era para protegerme, para evitar los golpes. Fui fuerte, aprendí a serlo desde pequeña, porque los niños también saben ser crueles. No dejé entrar a nadie en mi mundo. A nadie. Introvertida, no se me daba bien relacionarme con la gente. Soñadora solitaria. Y cuando crecí, pensé que por fin sería capaz de ser yo, de ser sincera. Pero la sinceridad molesta a muchos. A la mayoría, en realidad.

Con el paso de los años, he ido abriéndome, saliendo de mí paso a paso y conociendo a personas que de verdad merecen la pena. Que me hacen reír, con las que congenio, que admiro. Que intentan entenderme. Sin embargo, nunca he llegado a encajar del todo, quizá se equivocaron de puzle conmigo.

Es duro vivir bajo un foco, que tus fallos se señalen en voz alta, que se te compare, que se te ponga en ese pedestal que nunca pediste, y del que no te puedes caer si no quieres que los buitres se te echen encima. La gente habla tanto de ti y ni siquiera te conoce. Opinan, comentan, sin darse cuenta de que les estás oyendo, de que lo que dicen duele. Te juzgan y no te dejan defenderte. No se molestan en tratar contigo. Y es que parece que solo critican para sentirse mejor consigo mismo. Almas corroídas por la envidia, consumidas por el veneno que escupen cada vez que abren la boca. Felicidades. Mejor dicho, que se jodan. Basta de sutilezas. Que se busquen una vida con la que ocuparse y dejen a los que la tienen en paz.

Esto va por los diferentes, los extraños, los incomprendidos, por los que viven su vida ajenos de lo “normal”, por los que han decidido ser ellos mismos y no alejarse de sus principios. Voz propia. Fuerza de voluntad. Personalidad. No estáis solos, nunca lo habéis estado, nunca lo estaréis. Mirad a vuestro alrededor. Seguid adelante, perseverad. No os rindáis. Y llegará el día en que encontrareis a esas personas que os den una oportunidad para ser vosotros mismos. Alcanzareis la cima, y podréis sonreír a todos aquellos que no os aceptaron. Demostrareis que el no ser normal, al final no fue tan malo. Estoy segura de ello.